2018/06/16 最近の思いの丈 病気編
前もって。
今から書くことは、私の体験や考えで、専門家ではなく間違った知識もあると思うので特に見る必要はないやつです。ただ私が書き残したかっただけ。
今日は”思考のクセ”を変えていくのがどれだけ私にとって難しいことなのかを書く。
認知行動とアファーメーションを少しでもサボると、朝起きて自分がまず一番思うことは「死ななければいけない」。
潜在意識と顕在意識の境目が薄くなっているということは、まず潜在意識が自分自身に対して攻撃的であると思っていい。私の場合。
解離性同一性障害ではないと思うのだけれども、解離現象はしばしば見られた。主人格の私とは違う私が自分を攻撃していたし、それは公開していない文章や友人の証言から発覚した。よくやったと心から褒めたいのは、解離しているときに書いた文章や動画、解離から目覚めた時の絶望しながら止血している様子の動画を残しているということ。大学に戻ることができたら「自傷行為がいかにして行われるか」というプロセスを、そういった経験のない人に対してわかりやすく伝えられるロトスコセルフアニメーションを作りたいと思っている。
さて、話を戻す。
なぜ人格が解離して、なおかつ主人格を攻撃してくるか？解離性同一性障害で例えると、抱えきれないストレスを無意識下に押しやったり、全部自分のせいだと思い込む。それが生存戦略になってくる。しかし、自分（主人格）を守るために生まれた別の人格が無限にストレスを溜めることができるというとそういうわけでもない。別の人格は、また新たに人格を生み出すか、もしくは”自分”を守るために”主人格”を攻撃するという行動に出る。おそらくそれが解離という現象なのだと思う。
それに気がついた私がしなければいけないことは、ストレスを溜めすぎないこと、自己破壊的行動をしないこと、自分を大切にする方法を考えて実行すること。
まだお医者様には話していないし、臨床心理士のかたを紹介されても実際お金がかかりすぎるし、傾聴だけしかしてくれない人だったらただの時間とお金の無駄になるので東洋の先生に相談しようと思っている。これが私の新しい生存戦略。
やってやるわ。
2018/06/13 歌にはまっている
よく一人でカラオケに行く。
別に誰かと競いたいわけではないけれど、採点に全国順位が出ていることに昨日初めて気がついた。
overtherainbow 4位
memory(cats) 9位
iwillalwaiysloveyou 6位
？
競争率が少ないからなのか叩き出してない？
idreameddreamは1桁行かなかった。十八番なのに。
それから友達と私のアルバイト先に行った。美味しいと喜んでいてくれてよかった。まあ私が飲みすぎて終電かえりだったけどネ...メンゴ
2018/06/11 勝手に救ってくれてありがとう
命より大事なものはないかもしれないと思ったのは、実のところごく最近のことだった。
わたしは、お願いだから、周りの人がそれだったら仕方がないね、というような死に方ができることを一刻も早く望んでいた。
笑うことも下手になり、人のことを沢山傷つけた。
何年も亡霊のようにさまようような日々を重ねて、希望はなくなり絶望すらしなくなった。
とてもじゃないけれど言えないような悪いことを沢山した。そして早く殺して欲しかった。
でも、望んでないのに救われた。多い時で１週間に2日ご飯に連れ出す人がいた。両親は全て理解してくれている。安否を気にしてくれていて、わたしがおかしくなってもそれでもそばに居続けてくれた友達たちがいる。
勝手に救ってくれてありがとう。
今が幸せなのはきちんと受け取らなければならないけれど、わたしがしてきたことは消えないし、それに伴う責任は当たり前だけれど負い続ける。
してしまったことを忘れない。
そう思えたとき、ようやく命は尊いと心から信じることができた。
2018/06/10 パーティー
最後以外は最高だった。
もう最後は地獄で潰れまくり、救急車呼ぶか呼ばないかで相談しながら道に引きずり出したり、違うところでは喧嘩が勃発しててもう...
瞳孔はしっかりしていたけれど、いくら痛みを与えても反応が無かったので本当に焦った。
回り回って帰ってくるってこういうことだと思う。
わたしはたくさんの人に迷惑をかけたから（そんで本質は酒強いので潰れない。現在13時間飲みっぱなし。煽られても全部飲んだ。）、その分が帰ってきてると思う。
つーか今日はハラハラしてて酔えなかった。（しかしbossの知人に”君は話しが上手いけど水商売っぽい接客だね”と言われて一回外に出て一人でブチギレていた...水商売をしている人は尊敬している。ただ差別的だったから。俺はなんでもわかるぜ、みたいなスタンス。わたしは助っ人だけど客としているのに対等に見られていないのに猛烈に腹がたった。そしたらそれをわかってた先輩がフォローしに話しを聞いてくれた...）
...おかえり。迷惑。
救急救命は知っているので立てない人必死に（そんなことしなくても大丈夫だよ〜と言われながら）介抱してたら体あざだらけになった。笑
なのに急に立ち上がってあの15分間の恐怖は？と思った。
その間のことが無かったみたいにされたので、そんでちょっと怒っている。
みんな”またやらかしたな”みたいな感じで軽く扱ってたけれど、そんなのフザケンナと思う。嘔吐で窒息死したらどうするのか。
ねえ、人の命って本当に簡単になくなっちゃうんですよ。生きていることが奇跡なんですよ...
先輩が「今日これから多分酷いから辞めちゃわないか心配」って言っていた意味がわかった。
はああ、最後まで楽しく飲みたいな。
って思っていま6:30。
bossに電話したらめっちゃ謝られた。
最後以外は本当に楽しかったかた、次は最後まで最高に楽しく飲みましょうねと約束した。
疲れた！
それを思っていたわたしの友人に捧ぐ。
病気のときも、いつなんどきも、離れないでいてくれてありがとう。
2018/06/09 PTSDであるということ
PTSDって病院に行っても診断されにくい。わたしはうつ状態が6年くらい、うつ病状態が3年だけど、PTSDと診断されたのは昨年の8月くらい。（診断書をもらったのは）
一体どれくらいのかたが無自覚に心的外傷後ストレス障害になっているのかと心を痛める。たくさんそういう人はいるのに、そういう人たちを助ける機関は経験上無いにひとしい。
思った以上に世間は冷たくて、思った以上に周りは暖かい。
思った以上に世間は人の命に責任は取らず、思った以上に周りは命を大切にする。
ねえ、命より大事なものってあるのでしょうか。
わたしに何ができるだろうか。
わたしに何ができるだろうか。
わたしはいま幸せで、なのにこの幸せを受け取ってしまっていいのかと思ってしまう。
例えば天災で亡くなられたかたの命を思うと、自分なんかが生きていていいのかと思う。歴史上の偉人で悲劇的な終わり方をされたかたを思うと、命に差があるようにも思えてしまう。
あと、辛くて心が折れそうだったけれど、5歳の女の子が虐待されて亡くなったニュースは全て読んだ。わたしは忘れない。絶対に。
どの問題をどうやって自分のなかで分けていくか、もうすこし考えたいと思う。
それでも、明日がきっとわたしにやってくる。
明日はbossと奥様のパーティー。
わたしだけ暑いなか長袖を着ていても、何にも聞かないでくれる、大切な人たちの誕生日。
毎日全力で生きることくらいしか、今はできないかもしれない。
2018/06/08 子どもと働き方
子どもが好きだ。
いつか昔は子どもを産みたいと思っていた。
でもそれはほとんど不可能になってしまった。
それでも子どもが好きだ。
いつでも飽きないで同じ遊びを繰り返すところも
何をしてもケラケラ笑うところも
注意してみないとすぐ転んで泣くところも。
子どもといると一番心が落ち着く。
bossは私たちを本当に可愛がってくれる。
今度bossのお子さんたちとバーベキューをする。（その前にbossと奥様のバースディパーティがあるけど）
そのときは子ども担当にさせてくれとお願いした。
昨日接客のあり方に対しての意見の違いがあったので割と普通に喧嘩した。でもbossのお店なので最終的には和解した。まだわたし働いて1週間かそこらなのに自分でもやばいなと思う。本当にお前は生意気だと言われる。言葉の概念に関しては3年前からずっと考えて来たので”生意気”という言葉に褒められるような要素は少ないけれど褒めていると言われた。今後マジ喧嘩しそうで本当に怖い。ジェネレーションが違うと本当に価値観が違うのでなるべく口を出さずに真面目に働こうと思った。
これからの主戦力にならなければいけないのでわたしのいいところはそのままで（接客態度だけは褒められる）、良くないところは自分が心から思っていることじゃないとしたくないという頑ななところ。。。このままじゃ普通に対立しそうで怖い。
でもメッタクタに可愛がってくれる。つかかってくるところは悪いことじゃないし、懸念点で強いて言えばまだ付き合いが浅いところとしか言われなかったのはとても嬉しかった。今度二人で映画を見に行くのだがその時に喧嘩したら止める人がいないので本当に気をつける。。。。。
子どもにとてつもない愛情があるのは、きっと自分のためなのかもしれないと思う。
どうしても、悲しい思いをして死ぬようなことはして欲しくないから。
今日び、彼女に黙祷を捧げる。
