うふふ

ラ・ラ〜♪という気分。

少しずつ、取り返している気がする。

自分を。

でも取り返すだけじゃ嫌ね、

良い方向にパワーアップしないと。

まずは、良くなってきている自分を

嬉しいと自分なんかが思っていて

いいのだろうか...と

自分で思う気持ちをなくさないとにゃ。

3時に目が覚めて、どうしても炭酸が飲みたくなったので

自販機まで行ったのだけれど。

雨が止んだ時の匂いがして、うふふとなった。

夏は寝込みの季節なのであんまり得意ではないけれど

雨が止んだ時の夜は好き。

所沢は相性はあんまり...な土地だったけれど

今まで住んでいたどこよりも空気は澄んでいたから良かったな。

そして「今日がセミの鳴き声のピークだ」と感じ、

本当にその通りだった時のことを思い出した。

自分のすごいところ。唯一。

本当に面白くて。

この間、訳あって苦手というか

会いたくない人と会ったのだけれど

途中多分ストレスで吐いてしまったもの。

トイレでね...。

あはは。

最近、よく吐くな〜

しんどい時期は越したように思うけれど、

2週間くらい不正出血が止まらなくて。

見てもらったら、血がすごい溜まってますねと。

最近冷たいものを飲むと内臓が痛い気がしていたのだけれど

気のせいじゃなかった。

あはは。

色んな痛みに慣れちゃったから、

我慢じゃなくてもうわかんないんだ。

がはは。

何か問題あるのかな、見えないから探しにくいよ。

自覚している心は元気。

なんつうか、強迫観念的に、

死ななきゃいけないという気持ちが

あんまりなくなった。

それがすごいラクで、

死にたい、死ななきゃいけないと思わない人は

いいな〜とも思った。

15くらいから死にたいってずっと思ってたけど。

当時の自分はあんまりにも可哀想だ。

まわりにいた人も。

ありゃ病気よ、当たり前だけど

自分を破壊する力ってすごいわ...。

こんなにラクになってもいいの？

がはは。

＊

母に、「父親よりいい男はいないよね」と言ったら

まあそうだよね...という顔をしたあと、

「いつもムカつくとか言ってるのに」と。

ムカつくけど最高にいい人だと思う。

家族の仲が悪かったときも、良い今も、

変わらず淡々と生きてるんだよなあ。

みんな悪い時は悪くて、良いときは良いと思っていたけれど

父親が悪い時は全然なかった。

思えば。

本当に人間なんだろうか...

...

早々に、生涯独身宣言を済ませたのだけれども

結婚とかそういうことについてどう思ってた？という話をしたら

「何にも考えずに結婚して子供産んだからな...」だって。

何にも考えていないなんてことないし、

ちょっと辛い時期は多かったけれど（終わり良ければすべて良し）

立派な人間だなと思う。

＊

生きるために良心を綴っていくから

恥さらしポエムというタイトルだったのに

リハビリのために淡々と日々を描いているものになってしまった。

ガハハ。