2015年のツイート発掘

”多分、自分って全て否定されて生きてきたからその分強いんだよね。何言われても時間はかかるかもしれないけれど絶対立ち直るもん。ただ、ネガティヴな人生の時に自分が悪いと責任転嫁し、自己嫌悪が生まれる癖がついているので良くない。04/05”

わかってるじゃん〜なんで変えようと思わなかったのよ〜

今変えてやるから〜

”平凡や、平均や、普通であることが一番素晴らしく、難しい。みんなそれを目指しているんだと思う。それが狂わない方法でもあると思う。02/26”

た、たしかに、、、。

個性は大切、日本人は無個性なんて昔よく聞いたけど

別に誰も自分のことが無個性なんて思っている人いなかったと思うし

適応能力が高い国民性はほんとすごいことだし

狂わないや暴走しない観点から言ったらこういう見方もできるな。

”（知り合いが昔のわたしみたいに落ちていく様を見て、気の毒に思って）全部が自分を傷つける行動なんだよね。中身のないその場凌ぎの楽しさなんて虚しさしか残らんしお酒とか夜ただ騒いで遊ぶのって依存性があるからやめられなくなるんだよね。でも抜け出す努力出来るの自分しかいないんだよね。02/24”

勉強が楽しいと知った日から、ただバイト代全部お酒やタバコにつぎ込むこと以外の楽しみを知った。高校生の頃はずっとそんなんだったな。あんまりにも遅かったな。でも今は変わったんだ。

勉強をして楽しいと思う気持ちは消えないし、自分で感じるこころの楽しみは持ち続けることができるんだ。わたしの場合は、かもしれないけれど。それに、半年ぶりくらいに本をちゃんと読めた。芥川龍之介の河童。なんでこんなに面白い話をかけたのだろう？

話は戻り、それが馬鹿らしくなったらもっと苦しみのノルマ上げてせっせと自傷行為に励んでたな。自分との戦いよ、本当。この間自分を殺そうとしている自分と、動物の本能的？な自分が戦ってた時に思った。本当、自分の中の凶暴な自分はいつでも自分に向かってくる。

今のところ、まだ本能的な動物的な自分が勝ってる。

だから今日も生きた。

”自分はとても醜いけれど、そこ分かって苦しんでいるあたりはましだと思う　01/27”

気の毒。

自分のことを気の毒と心からちゃんと思えるようになってもいいよね。

じゃないと治らない。

また週2で病院（西洋と東洋）生活だから

自分以外の人にも、今までの経験を客観的に見て

思考回路のパターンを変える試みをしていることを

話そうと思う。

そしてその訓練を受けたい。

もう絶対やってやるの。

その場しのぎで騙し騙しなんて生きてやんない。

今死んだら全然成仏できない。多分恨んでる人に取り憑くと思う。笑

死ぬときに、生きるの超最高だったな〜マジで〜！

って思って死にたいの。

まだ全然死ねないのだから。

今は全然体がヘロヘロですぐ倒れるし

意味わかんない行動しちゃってまじで悔しくなるけど

いつか完全に自分をコントロールできるようになってやるから。

あともう本当に大変だったとき、支えてくれていた恩は

誰一人として忘れてないから、

早く良くなって、わたしも誰かのために

死なないために支えになりたいな。

死ぬのがもし超楽しいと仮定したとしても

生まれてきたことの意味すら自分で決めていいのなら

自分で死ぬのは勿体なすぎる。

最近ようやくそう思えたの。

あと自分に責任を取りたいの。

他の責任も、義務も、

代わりに受け取れる幸福も、不幸も、

全部諦めたから、せめて自分の命にだけは。

昔もただの馬鹿カスだけじゃないと

自分を認めたら？みたいなログでした。