2019/03/28 いましめ

狂っとるな自分とふと思った。

この感覚はすごく大切な気がするな。

何故ならば、今までの私の人生のなかで悪影響を与えてきた人たちは全員狂っていたから。

そしてそういう人たちと長くいると、自分もそうなってしまう。

通らなくていい道を通りすぎてしまった。

病気は治ったとはいえ、自分のなかにある負のものが出てくるとき、無意識の自分が怖くなる。

私は影響力があることを知っているから、周りの人を私から守らなきゃと思う。

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一度人生が終わったと思う人は、その先どうやって過ごしているのだろう。

私は私の人生は一回終わっている気がする。

いい意味でも悪い意味でもなく。

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見栄っ張りで、浅はかで、箇条書きに自分のこと書いてみようと思ったけれどこれ以上は思いつかないや。

どこか別の国で違った環境で育っていたら、反対に自分のことを肯定する言葉ばかり出るのかもしれない。

けど、私は戒めの気持ちが人一倍必要な人間なのでやっぱりここでよかった。

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人によって性格が違うのってよく考えたら面白いなあ。

私は本当に恥ずかしいやつで、、、

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もし自分の考えが洗脳だとしたら、と仮定して認知行動を見直してみて、結果私が自分に下すストレスはかなり減ったのだけれど、こういう文章を書いている時点で根底は変わっていないのだと思った。

何事もバランスだよなあ。

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変わったこと。

私をバカにしていいのはーつまり、私の人権を剥奪できるのはー私だけ。

私は周りの人を傷つけてはいけない。なるべく。

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つまり、傷つけられた分、他で暴れて二次被害を出している自覚があるんだよなあ。

情けなくて涙も出ないな。

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ということをふまえて、いつもご機嫌で人当たりの良いいてもいなくても変わらないけどいたらちょっと楽しくなるような人を目指そうと思う。