2018/03/21

昨日治療院で吸い玉というものをやってもらった。

思いの外痛くて、でもなんかエンタメだった。

背中で玉みたいなもので吸引しながらゴリゴリ施述してもらった。

2週間くらい跡が残るらしく、鏡を見てみたら

これまた思いの外凄かった。

背中全面紫色。

先生の本気の治療が伝わってきて良くならねばと思う。

昨日は普段1時間半なのに3時間くらいも施述してくれていた。

 

朝起きて、罰が足りないな、と思う。

昔の思考の一端を担っていた考えで、これはいわゆる

認知の歪みだと何回も言い聞かせるが、

心は罰が足りないとまだ思っている。

でも懲りずに言い聞かせている。

 

追記

 

心持ちが悪く、ノートにどうしてそうなのか書いていたら

少し楽になった。

 

2018/03/19

よく、今日の調子だけを綴る患者さんがいるけれど

よくなっているのをたしかめたいのだろうな、と思う。

別に不満を綴っているわけではない。

副作用なんて2週間くらい耐えればいいもので

薬の効き目はそれから（白目）だけれど

睡眠剤は即効性もあったよね？

すっごい眠ることができる時と

3時間のときがある。

また今日も少し昼寝かな。

悪夢は見なくて、またいい夢を見た。

支えられているような、不思〜議な夢。

慣れていたけれど、夢でウンウン言わないのは

翌日に響く。ありがたい。

祈る。

 

追記

祈ったあとに寝たら、すさまじい悪夢を見た。

過去の追体験。

もぉ〜＼(^o^)／

自分が変にならないかで変な気持ちになる。

以前大学の友達に病気を患っていることを話したとき

「もっと心強く持てよ」って言われたけれど

お前はたしかにそれでいけそうだな、と

何となく納得したことを思い出した。

 

2018/03/18

やはり変な夢を見た。

多分車にはねられる？夢。

でも昨日見た映画の影響だと思う。

睡眠剤量増やしてもらわないといけないかもしれない。

でも入眠は良かった！

今日からしばらくは飲酒もやめようと思う。

（というか睡眠剤と酒一緒になんか飲むなよ！）

追記

3時間睡眠だったのが、

副作用がガツンと来て、お昼過ぎにまた3時間寝た。

悪夢は一切見なくて、覚えていないけれど

すごい幸せな夢だった気がする。

思い出した、大学に行って友達とたわいもない会話をする夢だった...

みんなが優しくて、帰りは雨降るといけないからって

傘をわざわざ持ってきてくれたりしてくれる

そんな夢だった...すごい幸せだった

睡眠剤の量をふやしていかないといけないかもと思ったけれど

しばらくこれで様子見。

もうまじでこれ以上の薬を飲むと

どの薬が何に効いているのかが

自分で把握できなくなるので注意。

眠いから感覚がぼんやりしてラクだ。

副作用すら辛いと思わなくなったすげえ。

 

朝ぼんやりと周りの人が今日をいい1日で過ごせるよう祈る。

過去の自分の過ちを恥じる。

したことよりされたことの方が覚えているなんて嘘で、

されたことよりしてしまったことの方が覚えている。

いつも言うけれど、されたことは許せるけれど

自分が誰かにしてしまった過ちは自分では許せない。

太陽に手を伸ばしてみたら自分の腕が鍵盤に見えたので弾く。

今日は工事もなく、隣人も早々に出かけたようで静かだ。

化粧をして、洗濯して、掃除をして、

リンスを買って、ご飯を買って、

料理をして、本を読もう。

あとできたら絵を描こう。

前はこれ全部楽しいことだったのにな。

以前はそれに加えて週6で大学にいたと思うと

普段いくばくか健康な人が

どれだけ難しいことをやってのけているか、など思う。

でも全部楽しかったからできていたのかもしれない。

一人暮らしを始めさせてもらってからは

家事は好きな方の部類に入っていて、

一時期は台所など毎日掃除していた。

 

先日先輩に連れて行ってもらったお洒落な本屋で

傘を盗まれた。

どうやら外国人だったらしく

今までの環境からしたら向こうは当たり前にするんだよな、など。

誰かがわたしの代わりに濡れなきゃいいのでいいです、どうぞ。

あと探していた『ラブという薬』を

手に入れられたのでいいです。

ライ麦畑の昔の2刷目が売ってて買うか迷った。。

 

物凄いエネルギーを持っていると感じる。

でもそのエネルギーを適切に出せていないので

ときどき自分の中で爆発みたいな

狂気みたいなものに呑まれそうになる。

どうやってみんなこの変なエネルギーを消化しているのだろう？

って若い頃はみんな思うのだろうか。。。

 

追記

今年2回目の運動。

この間走ったら気持ちよかったので5キロちょい走った。

そしたら凄く幸せな気持ちになった。

自分以外の人と関わらないことに幸せを感じるのは

継続的に生きた方がいい世の中では重要だよね。

お風呂も気持ちよかった。

 

どうにか今日は普通に生活できた。

そういう時にいつも思う、両親に感謝している。

前に書いたように、毎朝適当にいつも周りの人が

今日をいい1日でいられるように祈るのだけれども

名前が沢山あがるので、結構時間がかかる。

もちろんもう疎遠になってしまった人も沢山いるし、

全然会うことのない人もいるけれど

時間がかかることが少し嬉しい。

いられていないからそう思うけれど、

誰かにとって嫌な存在でいなくなりたいな。

 

 

夢

夢の内容をふと思い出したりする。

昨日は引越しの夢だった。

アメリカのアパルトメントみたいな一室を借りて

屋上にも出られて、わたしはそこに一人で勝手に

布団を持って寝転んでいた。

気持ちのいい夢だった。

それから少し経って

女の人が怒鳴り込んできた。

何か体に危害は加えないけれど

ずっと怒鳴り続ける。

睡眠剤は効くときとそうでないときがあるのかな。

 

毎日眠るたびに疲弊するけれど

眠らずにはいられない。

 

もう人生をやめたい。

疲れ果て果てた。

でも生きなければ。

ただ生きることがこんなに

 

なんて、後ろ向きに考えても仕方ない。

 

動物の森をずっとやっている。

ボディ・ハントを見た。

好きで何度も見ている。

わたしは彼の気持ちが分かる。

わたしも彼だ。

 

良くなることは難しい。

2018/03/17

ここ2件の投稿は記憶がない。言っていることが分からなかったので、下書き保存した。

完璧に乖離した存在が自分の中にいることを証明できた。

わたしのなかの苦しいわたしと

わたしのなかのわたしを殺したいわたし

なんとなくわかっていたけれど

いるわ〜。

 

ぼんやりしているときのわたしは

自分のことをコントロールできてないし

そもそも他人以外には会うことができないわたしなので

はっきりとは自覚できていなかったけれど（うすうすはあった）

いるわ〜。

 

また凄いことが分かってしまった。

ストレス発散できないとこうなるみたい。

しかも生きている限り勝手にそれはたまり続ける。

すっげえ人生だわ...

これ先生に報告しよう、とりあえず東洋の方に。

なんかすごい辛くて仕方ない自分がいるんだね

対話できたらいいのに。

はてさて...

すっっげえ人生だわ...

 

もし症状で評価されるなら、わたしはPTSDの症状を

網羅したことになる。

もう6年...

6年...

 

西洋の先生もちゃんとしてくださる方で

「秘密主義で何にも言わないから

応急処置しかしてあげられない。」（紹介状で入った病院）

みたいなことを言われた。

でもそんな時間割けないことも知っているしな。

そうだよねえ...

最後にいつも聞いてくれる

「何か他に困ったことはありませんか？」

に、初めてありますと応えた。

「最悪の気分です」と言いながら

疲れ切っていたので爆笑してしまった。

それに対しては、まだ22歳でしょう、

これからいいことは必ず来るよ、など

ありきたりな言葉を言われたのだけれど

一生懸命励ましていることが分かったので

少し涙ぐんでしまった。

こんなにちゃんと向き合ってくれるお医者さんいるのかと...。

 

一人暮らしを望む理由はいくつかあって

なにかわからない自分のそばに

誰かを置くことが非常に怖い

もし殺してしまったら

わたしは

なんて思う

それを許してくれている両親には

本当に、本当に感謝している。

 

一人でいる時間がとても落ち着くし

凶暴にならない鍵でもあると思う。

 

2018/03/15

家運に恵まれているなあ、と思うの本当に

いきなり修繕工事始まって、三日後に通知来るし

いつ洗濯物とか干せないのとかは（わたしは外から工事してくれる人の会話で知ったけれど）

何も通知が来なくて

どこを修繕するとか何にも聞かされてなくて

ベランダに男の人が何日もいるんですけど！

急に入ってくるんですけど！（工事でもさ！）

ちょっとまって普通の人だったら平気かもしれないけれど

わたし一応そういうのが凄く怖くてたまらない人なんで

少しの驚き（でもないか）だけでもびっくりして

ちょっと体がついていかなくなるんです〜

普通の人みたいに毎日日常生活送れないポンコツの体なので

ずっと最近お家で寝てるんですね、ほんとすみませんね、

いつパニックになるかわからないパニックで何パニック？

みたいな状況なんです〜

工事してくれている人の会話今日聞いてたけど

どこをどれだけやればいいか分かってないっぽいの

すんごい。すんごいやる気ない。

廊下開けたらシンナー臭くてびっくりしたり

わたしの中のオカマとギャル引っ張り出してきて

なんとか心を落ち着かせてる。

 

無数の男の人にベット脇にずっと立たれて見られているみたいな夢を

二日続けて見ている。

なんか金縛りで動けないんだけれど、それも夢の中の話。

普通にベランダにいつ来るかわからない

工事の人が怖いんだと思う。

何もないときなんて人生あってくれないな。

もうやばさしかない、こんなんで人間復帰できんのかな、笑

でもやるしかないの〜

お香炊いてがんばろ！

 

て思ってカーテン開けて窓開けたら

何か全部ビニール張りにされてて外全く見えないんですけど

もう発狂しそう、笑

ほんと笑う、なにこれまじで

なんも聞いてない、なんもわからないの

超怖いんだけど、サイレントヒルを思い出すやばさしかない

 

という感じで、本当に最高に感情が高ぶっているときは

心の中のオカマと語彙力ないギャルに言わせると

何か笑えてくるので吉です。

 

2015年のツイート発掘

”多分、自分って全て否定されて生きてきたからその分強いんだよね。何言われても時間はかかるかもしれないけれど絶対立ち直るもん。ただ、ネガティヴな人生の時に自分が悪いと責任転嫁し、自己嫌悪が生まれる癖がついているので良くない。04/05”

 

わかってるじゃん〜なんで変えようと思わなかったのよ〜

今変えてやるから〜

 

”平凡や、平均や、普通であることが一番素晴らしく、難しい。みんなそれを目指しているんだと思う。それが狂わない方法でもあると思う。02/26”

 

た、たしかに、、、。

個性は大切、日本人は無個性なんて昔よく聞いたけど

別に誰も自分のことが無個性なんて思っている人いなかったと思うし

適応能力が高い国民性はほんとすごいことだし

狂わないや暴走しない観点から言ったらこういう見方もできるな。

 

”（知り合いが昔のわたしみたいに落ちていく様を見て、気の毒に思って）全部が自分を傷つける行動なんだよね。中身のないその場凌ぎの楽しさなんて虚しさしか残らんしお酒とか夜ただ騒いで遊ぶのって依存性があるからやめられなくなるんだよね。でも抜け出す努力出来るの自分しかいないんだよね。02/24”

 

勉強が楽しいと知った日から、ただバイト代全部お酒やタバコにつぎ込むこと以外の楽しみを知った。高校生の頃はずっとそんなんだったな。あんまりにも遅かったな。でも今は変わったんだ。

勉強をして楽しいと思う気持ちは消えないし、自分で感じるこころの楽しみは持ち続けることができるんだ。わたしの場合は、かもしれないけれど。それに、半年ぶりくらいに本をちゃんと読めた。芥川龍之介の河童。なんでこんなに面白い話をかけたのだろう？

話は戻り、それが馬鹿らしくなったらもっと苦しみのノルマ上げてせっせと自傷行為に励んでたな。自分との戦いよ、本当。この間自分を殺そうとしている自分と、動物の本能的？な自分が戦ってた時に思った。本当、自分の中の凶暴な自分はいつでも自分に向かってくる。

今のところ、まだ本能的な動物的な自分が勝ってる。

だから今日も生きた。

 

”自分はとても醜いけれど、そこ分かって苦しんでいるあたりはましだと思う　01/27”

 

気の毒。

自分のことを気の毒と心からちゃんと思えるようになってもいいよね。

じゃないと治らない。

また週2で病院（西洋と東洋）生活だから

自分以外の人にも、今までの経験を客観的に見て

思考回路のパターンを変える試みをしていることを

話そうと思う。

そしてその訓練を受けたい。

 

もう絶対やってやるの。

その場しのぎで騙し騙しなんて生きてやんない。

今死んだら全然成仏できない。多分恨んでる人に取り憑くと思う。笑

死ぬときに、生きるの超最高だったな〜マジで〜！

って思って死にたいの。

まだ全然死ねないのだから。

今は全然体がヘロヘロですぐ倒れるし

意味わかんない行動しちゃってまじで悔しくなるけど

いつか完全に自分をコントロールできるようになってやるから。

 

あともう本当に大変だったとき、支えてくれていた恩は

誰一人として忘れてないから、

早く良くなって、わたしも誰かのために

死なないために支えになりたいな。

死ぬのがもし超楽しいと仮定したとしても

生まれてきたことの意味すら自分で決めていいのなら

自分で死ぬのは勿体なすぎる。

最近ようやくそう思えたの。

あと自分に責任を取りたいの。

他の責任も、義務も、

代わりに受け取れる幸福も、不幸も、

全部諦めたから、せめて自分の命にだけは。

 

 

昔もただの馬鹿カスだけじゃないと

自分を認めたら？みたいなログでした。