一冊のはなし

3月の頭に調子が悪くなったのには実は原因があって

それは自分の想いを無限に吸収しようとする人に

また吸収されたからだった。

それによってただでさえできるだけ狭く、ひっそり、

自粛している人間関係の中でほかの人にまで亀裂が入りそうになり

怒ってもう二度と連絡してくれるなよと言ったのだった。

ただ誰とでも縁が切れることは痛みを伴うわけで、

大昔結婚を前提に付き合っていたので

防御力0になっている今比較的きついことであった。

2ヶ月後の昨日になって連絡が来て、

それは初めて聞く謝罪の言葉だったのだけれど

もう返信することはなかった。

自分の醜さが顔を出す時、こんなに汚れているのかとハッとする。

金輪際連絡するなと言ったからには、連絡先を全部拒否すれば良かったのだ。

そうしなかった自分は、きっと待っていたのだ。

そのくせ、返信は絶対にしないとも思っていた。

わたしは勝って終わりにしたかった。

それで今までの全ての痛みを解消したようだけれど

遠くから見ればこんなにくだらないことはない。

自分の悪意に気がついて、昨日は気分が悪かった。

勝った負けたみたいな土俵にはもう立たない。

思えば彼のことがとても好きだった。

どこがというと、へんてこなところが好きだった。

初めの頃は会うたび性格や口調が変わっていて

どうやらいつも誰かに対して演じているらしく

見た目は中性的でかなりな美形だったので

本人は多分中性的なイメージだったのかもしれないが

初期のころはオカマ口調だった。完璧に間違えていた。

関係は変われど長い付き合いだったので

違和感のない普通な感じになっていったけれど、

最後の方に行った居酒屋の彼のボトルキープの名前が

”りゅうちぇる”だったので、よそではまた何かやっているのだなと思った。

街中を歩いていて唸り声をあげたと思ったら、

自分よりお洒落な人を見るとむかつくと言ったり

得意げでいじっぱりな知識マウンティングばかりの話し方も、

わたしのことを馬鹿にするときの優越感に浸っているところも、

大昔複数の異性から何百万もぶんどって

弁護士沙汰になっても悪びれていないところも、

飲み屋で酔っ払って優等生でーす！と言い周りをドン引きさせたところも、

自分のことが好きすぎるゆえに人よりもよっぽど醜く脆いところも、

傷つけるようなことを言って人の反応を楽しんだりするような

意地汚いところも、全部ひっくるめて、めちゃくちゃに大好きだった。

やがて知識のことではバカにしなくなりはじめて

少しでも自分のほころびが見えないようにかまえている姿も

本当に愛しくて仕方がなかった。

勿論わたしの話しを聞いてゲラゲラ笑う愉快な人でもあったし

彼に会う前の道中ではいつもワクワクしていた。

ただ今まで接してきた人の中で強烈なキャラクターで

会うたびに驚くような語録がポンポン出てきていたので

彼のことを書いたり人に言ったりすると、凄い性格の悪い人みたいになってしまう。

というかこんな風に書いている自分のようがよっぽどなのだけれど

それが、それでも、本当に好きで好きで仕方なくて

嫌なことも例外的に許せるような人だった。

この記憶を全部忘れたくないと思う。

おわり。

2018/04/08

朝起きて気持ちが悪くて吐いた。

よく吐くので慣れた。

すっきりした。

夜散歩した。

今日は何かイベントをやっていたようで

祭りの後片付けをしていた。

上を向いて花を見ながら歩いている女の子たちがいた。

何かいいなと思った。

お終いの日の覚悟

自分のための文章

ザックリとした目標が立ってきた。

今年も休学できて良かった。まだまだ問題が山積みで、

でも改善出来る見込みがあるから。

冷静に客観的に自分のことを見られるようになった。

その度に一歩間違えていれば自分はもういないなどと思うし、ここまでよく回復した。

分かったのは抑え込めるものだと勘違いしていた潜在的なストレスがキャパオーバーし、自分が嫌だったことは今でも消えていなかったということ。

そして今まで培ってきた自分の思考回路と判断基準では今後生きていくことが難しいと身体が判断したこと。

潜在的なストレスは数年かけて勝手に薄まっていく。

あんなに許せなかった人たち、本当に殺したくてでも殺せなくて他に被害が出るくらいならわたしがそばにいようと決心した日、そしていつか本当に愛することが出来たらそれが最も高尚な勝利であると思い執着したけれど、あまりにも気が狂いそうで逃げ出してしまった日のこと、など...

もう何とも思わないなんて書いていた時もあったけれどしんどくて仕方がなかった。

でも今は本当に何も思わない。

許すことの意味をずっと考え続けてきた。

許しはしないこともある。許されることではない。

愛することのなかに許すことはあるけれど

許すこと＝愛することではない。

許すことは美徳かもしれないが、ある範疇の出来事に限定される話だ。

ただ、恨み続けることに意味は無い。

もう全部終わった。

もう搾取されるのもするのも疲れた。

いつか与えられることができるようになりたい。

生きていることが不思議だ。

全身の痛みと鬱の嵐のなかで、生きたいと思うことなんて出来なかったのに、生きているのが不思議だ。

そして今死にたくないことも不思議だ。

身体が前みたいに動くようになりつつあるからといって、根本にある問題を見つめ考え続けなければ元に戻るような気がする。

死にたいという気持ちの大きな要因は、誰かにされたことではなく、してしまったことの罪悪感だった。

そして同じように醜い人たちが、私たちは清廉潔白ですよ、と澄ました顔をして、自分たちは幸せになる権利があると当たり前に思い込んでいるのを見ると気が狂いそうになった。さらに、自分はともかく人のことまで醜いと判断し、軽蔑している自分に落胆した。

全部ひっくるめて生きていかねばと思う。

今日はこれができたとか、明るく書いてある文章の時のほうがよっぽど辛くていつも泣いていた。身体が動かなくて上手く息すらできず、超自我・自我・エスのうちの自我がきちんと機能しなくなった時の恐怖はすさまじいものだった。風呂も入れず、ご飯も作れず、味もよく分からず、掃除もできず、自分が好きだった映画や小説すら受け付けなくなり、自分の人生で大切にしてきたものとか、色鮮やかだったものが真っ暗で何もわからなくなった。

囚われて悪夢のなかにいるけれど、それは過去のことで、ただの残像にすぎない。

そんな残り物で自分の今後の全てを決定されたらたまったものではない。

良くなることは難しいし、

自分のなかで過去の意味づけを変更するには多くの時間がかかる。

鍵を見つけたのでお終いの日の覚悟ができた、ような気がする。

2018/04/07

youtubeで好きな人の動画を何個か見てて

いつも見ている人は本当にハッピーを届ける感じでしかなかったけれど

色々漁ってたら本当にカオスすぎてこっちが落ち込んでしまった

だって高校退学させられたりしてるのよ？

承認欲求バリバリの精神不安定な整形アイドルの動画とか

関連動画で見てしまって本当にやるせない気持ちになる

本当に強く生きて...！と思う。

というかもしかしたら自分もやってた気がして

そもそもこのブログがそれか？

ただ凄くいいなと思った性同一障害で

性転換した人のチャンネルを何個か見つけられた。

あと別にセクシャルマイノリティだからといって

自分と同じような人と積極的に関わるつもりもないので

自分がどう生きるかとか普通？の人の考えているところとか

多分全然違うんだけど、やっぱりなあと感じたし

子供とかの話しになって『もうそこは諦めたから』っていう意見が多いのかとか

なんかそうだよなって

明るく前向きに生きているのに勇気付けられた。

で、その人は父親に虐待されて育った人で、そのことを

『恨んだときもあったけど、良い悪いじゃなくて

その人がいなかったら自分がいないという事実があるだけ』

と言っていて泣いてしまった。

わたしも病気になって良かったなあ（周りには迷惑かけているけど）と思える。

2018/04/06

損をするのと搾取されることの境界線が見えてきた気がする。

人の思いを自分に都合の良い形で搾取する人からは

逃げたほうがいいよな〜。

と考えていたのだけれど、わたしはそっちの方の人だよなと気づいた。

考えれば考えるほどに自分の性格のねじ曲がりようが見えてくる。

＊

今日は病院へ行った。

社会性皆無だから身につけてこうと言われた。

たしかに。

＊

ニュースでジル・セイワードさんという人を知る。

イギリスでレイプの被害者として実名を公表し裁判を起こした人で

生前は自分と同じような人のために様々な活動をしていたらしく

痛みとその志は凄いものだ...と思う。

2018/04/03

今日は鍼灸院の日だった。

良くなっているとのこと。

わたしもそう思う。

気分が急降下することがなくなったかな。

OCのみ始めたのもあるのかもしれない。

とりあえず3ヶ月飲もうと思う。

自分で生理の日が分かっているのは何だか神になった気分だ。

しかし、その前に自分は薬漬けだったことを思い出す。

気分は明るく、このままでいたい。

2018/04/02

少し前から隣人が毎日恋人を泊めている。

そこまでうるさくないし、まだ限界は来ていないのでいいけれど、

よく誰かと一緒に長時間居られるなと思う。

昔から長続きしない性格だったので

自分が一緒にいたいと思ってそばにいた恋人は

最長で2ヶ月くらいだったと思う。

自分のことを大切にしてくれる人はすぐに切り

自分のことを傷つける人ばかり追いかけていたように思う。

みんなそんなもんかなあ。

今日もずっと寝ていた。

0時〜3時起床〜16時半まで。

眠れるのでひたすら寝ている。

薬が影響しているわけではないと思う。

起きてからはぼんやりして、また日付超えそうになると眠る。

毎日ほとんど寝ている。