2018/04/25

変な睡眠の仕方をしたくないのに

体がいうことを聞いてくれない。

3時4時に起きてしまうことが多い。

昨日暇すぎて10時に寝たからかもしれないけれど。。。

思えば健康だったときにだらしなかった部分や

まあいいか、で終わらせていたことが

今は許せなくなっている気がする。

まあいいや、は大事かもしれない。

今日夜雨でなくなったので運動出来る。

2018/04/24

朝かなり気が動転してしまっていた。

眠ろうとしたけれど眠れず

動こうとしたけれど動く力がなく

吐いたら気分が良くなるのが

直前に頓服薬を飲んだから吐けず〜。

一昨日から少し調子が悪くなってきているみたい。

どうやら薬の飲み合わせではないみたい。

今回は特に理由が見当たらないので

落ち着くまでやり過ごせることを祈る。

鬼ごっこみたい。

捕まってないので気分は大丈夫。

15時に動けるようになった。

これから買い物をして、走りにいく。

と思ったら、雨の予報か。

ガビーン。

2018/04/23

あっという間に五月です。

ここ数日は走ったりなどしていて、

走ること重要、と改めて思う。

ただ起きてから洗濯や掃除、化粧をしたあとに

すぐ疲れてノックダウン。

そのあとのやつが忍び寄る感じがあって、

最近は来る前に頓服で撃退している。

くそー！負けねーぞ！

とにかく、4月までに一日中動ける体力をつけないと。

20時になったら走るぜ！と思ったら23時まで寝ていた。

寝ていたというか昏睡った。

いつもの薬の量だしなんでだろうと不思議だったけれど

一緒に飲んだ野菜系のサプリの中のビタミンだー！！！

ヘロッヘロで動けなさすぎて笑った。

今度薬剤師さんに聞いてみないといけない。

＊

朝、髪の毛をクルクル巻きにした。

けどあんまり調子が良くなかったので

外に出られず、せっかく頑張ったのに...としょんぼり。

かろうじて近所のスーパーで食材を買う。

毎日料理できていて楽しい。 

2018/04/22

なんというかこればっかりはもう仕方のないもので

やつが来る手前で動けなくなる前にすること。

・お湯を沸かす

・頓服薬をのむ

・首あたりのマッサージをする

・温かいお茶をのむ

できたらやったほうがいいこと

・ランニングする、もしくはとにかく外に出る

以上を可能な限りしてから

・ひたすら寝る

ストレス耐性が本当に0なので些細なことで

身体が毒毒モードになる。

なので今後の目標は耐性をつけることもしないと。

でもどうやってつけるんだ？

自分の長所は感受性が豊かなことや繊細なところだと思っているけれど

結果として裏目に出ている。

そしてそれは長所と言われるのか？といえば

きっと多くの人にとっては違うのだろうとも思う。

でも鈍感にはなりたくないんだ。

昔からそうだったから。これは自分に与えられたギフト。

＊

昨日やっと衣替えをした。

断捨離は得意な方だけれど、

どうしても服は捨てられない。

いつかまた着る（そしてそうして本当に着ている）服が多すぎる。

ただ、腕の傷が見えちゃうので着れない服は捨てられた。

いままでありがとう〜〜〜。

今日は昨日に引き続き布団を春仕様にしたりで

ずっと洗濯機を回していた。

ぐわんぐわん、気持ちがいい。

5回くらい回した。

一瞬で洗濯物が乾く。

井之頭公園でお昼にポカポカ散歩する予定だったけれど

急になくなってしまった。

ほんとうに、それだけの、日。

でも進んでいると思う。

＊

大好きなゾンビドラマ「Zネーション」の

3シリーズがみられるようになっていた。

「ウォーキングデット」は見たらひたすらに落ち込むけれど

「Zネーション」は見ていて楽しいし元気が出る。

ゾンビってめちゃめちゃ可愛い。

ゾンビと人間に対する考察って色んな視点から

考察出来ると思うのだけれど、

まだちゃんと考えられるような頭は回復してない。

でもいずれ書いてみたい。

2018/04/21

最近普通の人みたく生活ができている。

朝起きて、ああ良い天気だなあと思い、

お腹が空いたらご飯を作り、

それが苦痛でなくなったことに驚き、

ご飯が美味しいと感じることにまた驚く。

野菜が美味しい。

やっと衣替えをした。

自分のからだが思うように動いて、

動いた先に五感で感じて、

そのあとにちゃんと感情が出てくる。

じんわりと感謝の気持ち。

はああ、生きている。

3週間くらい定期的に吐いていたのだけれど

ピルの飲み始めの副作用だったことに今更気がついた。

初の消退出血がきた！

効果抜群で、生理前のイライラや生理中の痛みが全くない...！

血の量も少ないし、良いことしかない。

半信半疑だったけど試して良かった。

強いて言えば食欲は変わらなかったくらい。

＊

考えれば、

今まで泣き寝入りするしかなかった人たちが

嫌なことを嫌だと言えるような世の中になってきている。

きっと嫌なことはなくならないけれど、

それでも前よりか進んでいる。

それってめちゃめちゃ凄いことだ。

2018/04/20

病院にいく途中に駅前で歩きながら

ワンカップを飲み干しているサラリーマンの人がいた。

大きい飲み口なのに零さず颯爽と歩いていて、プロだと思った。

何かすごいかっこよかったんだよなあ。

自由な人を見ると気持ちがフワッと楽になる。

病院の営業時間ギリギリに行ったらいつもより混んでいた。

仕事しながら病院通う人の多いこと。

カウンセリングの予約が全然取れないらしく、

患者さんが困っていた。

薬の量が安定したのだけれど、

先生は「どんどん減薬しましょう！」とはりきっている。

処方薬を確認すると、一番頼りにしている薬がなかったので

もう一度病院に行って処方してもらった。

両親の所得の関係で4月から自立支援を受けられなくなったので

とんでもなくお金がかかる。

追記

言えないようなこと。

”もし理解のない人”がアナルガッポガポに掘られて

一ヶ月くらい監禁され、

殴りに殴られ犯されまくって辛うじて生きている生活をしたら

同じこと言えるのだろうかと思う。

わたしはどんどん怒っていくよ。

今までメソメソ泣いて、また、冗談みたいにおどけたりして

自分を保っていたけれど怒るべきところは怒るよ

でないと終わらない。

2018/04/19

ここ数日セクハラ問題やらにたいしてずっと追っていた。

昨日気持ちが悪くなって寝込んだけれど

これは必要なことなので仕方がない。

多くの著名人が理解している表明（当たり前だ）を出しているが

中には実名でいまなおそれが「言論の自由の剥奪だ」

と言っている人もいて、この人はこのまま生きていくのだろうと思う。

人は間違いを犯す。

その中にはゆるされない間違いだってあるということを忘れてはいけない。