2018/03/01

覚醒亢進状態が落ち着いた。

2年前からこの症状は続いていたので慣れていたけれど

音の恐怖が薄まったことは良かった〜。

最近またやってしまったのは

治療院と精神科に行かなくなってしまっていて

薬も勝手に飲むのをやめてしまったのが

親にバレたことで、

自分でも何でこうなのかあんまり理解できていない。

薬を自分でやめたら、そのしわ寄せが

一ヶ月後くらい経ったら来るのは経験しているので知っている。

自分の思考パターンを変えるためには

過去の出来事を思い出せる限り思い出して、

統計をとらなくてはいけなくて、

本で似たような症状の人や

改善点を見つけ出し、自分に実行しなければいけない。

心臓がキリキリ痛む。

日記をノートに書いていたのを思い出して読み返すと

症状が酷くなるにつれ、ミミズが這ったような字になり、

最後の方は線に沿って書くこともできていなかった。

虚しい人生だと思う。

生きるために、捨てたり諦めたりして楽になったけれど

友達や家族と比べると自分の決断が

果たして正しかったのかとも考えてしまう。

意思や、思考さえも目まぐるしく変化する自分は

自分自身の体や魂にもかかわらず

暴走してコントロールできない。

自分に怯えながら、家にこもるこの人生は

あんまりにも無駄だ。

と思うので、ちょっと調子が悪いんだと思う。