2018/03/12

今日の悪夢は最悪だった。

口からも鼻からも少ししか息が吸えなくて

話せないなか、それを両親に伝えるけれど

二人とも無視する夢だった。

すぐには終わらなくて

長い長い夢だった。

びっくりするくらい苦しかったー！笑

この間の窒息より苦しかった。夢なのに。

最近起きた後、ここがどこだかわからなくなることがある。

夢だって今回はわかったけれど、

抜け出すのに時間がかかった。

でも起きたらわけが分からなくなって

自分を感じるようになるまでに時間がかかる。

ただ淡々と、記録するのみ。

今日病院に行く予定だったけれど

体が動いてくれそうにないので

また明日か明後日にする。

誰かの死を弔うこともできなかった。

今、する。

追記

弔った。

この数日間はsns見ないようにしようと思った。

みんな辛い。

最近仲良くなった友達が

来月札幌に転勤になるっぽいと電話が来た。

すごい落ち込んだが、逆にそれがエネルギーとなり

病院に行くことができた。

わけわからん。

なんか、その顔に生まれてよかってねって言われた。

...ねーよ！

でもそれは親に失礼だからあんまり言わないけれど

もっと良くなりたかったらそれは思い上がりすぎみたいなことも言われて

何か少しありがとうって思った、

あんまり良く言われることなかったから。

でも顔なんて誰にもケチつけられる理由ないよねって！

よし。

病院では静かに猛烈に怒られ、

このままでは治らないよと言われた。たしかに。

自分を許さなければ治らないし、

本当にそれだけだと思う。

でも一番難しい。

今日の悪夢が壮絶に辛かったので笑

またやめていた睡眠剤をもらうことにした。

すごいよね、本当にすごいと思う。

金縛りよりも辛かった。

後見ていないのは溺死くらいだな。

もう振り切って面白いです。

手を洗う時、もうやめたはずの自傷行為のあとをみて

またやってしまった、とがっかりというか

こんなことをしても一時的なメリットしかないのに、

もと長期的に物事をかんがえろよ、と思う。

もー、また縫ってもらわなかったから

肉が見えたままになるところがある。多分。

こんなんでも、混乱している時の行動は

わたしの意思なんかじゃない。

這い上がってやろう、と強く思う。