2018/03/09

おきてるけど

やっぱり病気だなって思った

金縛りで飛び起きたんだけど

モヤモヤした何十本という黒い手が

迫ってくるの、みた

どこにいるのかわからなくて

自分の部屋もなんか変で

助けて！って言ったけど

ひとりだった

でも自らひとりになったんだった

よくこんなんで一人暮らしで

何不自由なく生活させてもらえてるねってはいはい

何百回聞きました生きててすみませんね

かろうじて生きてるんですけろね

元気そうじゃんってでかけるまでにどれだけ

ちゃんとする行動を意識して

あははって笑ってると思ってんすか

帰ったら抜け殻だよ

やはりうつ期にはいったヨーダ

つーかいやなことがすごいあった

でも自分が悪いのもあるし

長期的に見たら今耐えればいい方向に行く

ちゃんとしたわたしをとりかえしたい

日にちよくわからんが1日3錠までねっていうの

2日で50錠くらいのんじゃった（記録のため）

眠剤がわりにつかっちゃった

何もよくならないのわかってる

でも血は流さなかった

お医者さんに行かなきゃだけど

何もかもうまくいってるって言わないと

1週間に1回も外に出なきゃいけなくて

はー、わかってるんですよ、

こんなこともさ、できなくてさ、

頼むからお願いだからもう

自分がおかしくなりたくないの

誰にも危害を与えたくないの

わたしは病気なの・・・

猛烈に手首を切りたい

すごく甘美な気持ちになれるの、

ほとんどの人が知らないでしょう

汚い自分にも綺麗な血が流れている

やっぱりこのまま生きるのは無理があるなあーって

はいはい寝込めばまた少し楽になります

このわたしをみてわらってほしいな

ざまあねえな、

今の時代は寛容になったけれど

昔だったらトチ狂った女でしかないもの

はやくよくなりたい

戦いだ 

2018/03/06

odで一晩くらい睡状態だったみたい。

もう何もわからなくて

あまりにも飲みすぎたので

治療院へ駆け込んだ（よくできたな！）

来れたのがえらい！と、

お金は

いらないよ、といってくれた。

「めぐちゃんはバイセクだから、人との距離が近すぎるの

そういうことを身につけていかないといけない」

とも言われた。ムズイ。

へろへろ。

こんなにがんばっってがんばって、

でもがんばることがただいきることの人生なんて。。。

後に残ってくれるような素敵な子もつくれない人生なんて。。。

何も気力が湧かず、命を消耗するだけの人生なんて。。。

2018/03/04

軽いうつ期に入った。

できることがすくなくなる恐怖と

戦わなければ。

早くおしまいにしたい。

わたしの人生は、ずっと苦しい。

疲れちゃった。

なんちゃって。もう少し頑張る。

薬たくさん飲むと楽になる。

勿論乱用はしてない。

薬よありがとう。

抑えてくれる。

どうかまた夢か現実かわからないようにならないで。

でもよくよく考えたら、2ヶ月くらいはちゃんとできてたでしょう、

またすぐよくなるよ。

周りに愛されてきたけど、あなたはそうじゃなかったねと

勝ち誇ったようにマウントを取られた。

よくもそんなことを。

正しいから何も言い返せなかった。

でもわたしはあなたみたいな

自分のことしか愛せない人間にはなりたくない。

たしかに今までの環境で育まれた思考は

自分のことを愛することはできなかったけれど

他の人のことを大切に思うこころはある。

子供の頃に愛されるのは、自分の努力で得るものではないからね。

わたしの育ってきた環境をバカにするな。

バカにしていいのはわたしだけだ。

とはいえ悔しい。非常に悔しい。

お前よりか立派な人間になってやる。

図らずも、人生の気力が湧いてきた。

2018/03/02

しわ寄せが来た。笑

震えが止まらなくなって久々にフラッシュバックが来た。

何をしても空回りというか

日々を過ごす中で徐々に虚無感が増す。

しんどーい。

もうさすがにやばいので、今日はこれから病院へ行く。

いつもeverything all liteとしか言っていなかったし

少しの問題で化け物扱いする医者をたくさん見てきたので

また嫌な感じになったら面倒。。

でも自分が悪い。。。

ようやく一週間から一ヶ月に通院の頻度減らせたのに。

ためいき。。。

＊追記

病院へ行った。

先生は怒らなくて、もう一度服薬を開始しましょうとのことだった。

ごめん。。。折角信頼関係築けていたのに。。。

それで、「実際のところ復学は厳しいかなって思っていたよ」とも

言われて、少し気が楽になった。

「何もしたくないし、毎日何をすればいいかわからないんです」

と言ったら、「それは難しい質問で、今日明日のことは

考えなくていいので、3年後の目標を半年間かけて決めていきましょう」

と言ってくれた。

病院へいく前にベンゾジアゼピン系の薬を飲んだため、

それもすごく久々だったので、

帰ったらポンと意識が飛んで、気づけば6時。

また今日からSSRIの服用も開始するけれど、

また副作用くるかな。。そしたらまた三日間白目だ。

でもそれくらいは耐える。。。

薬のことは、本当に色々調べても

正しい答えなんて素人にはわからないから

やっぱり信頼できる先生が飲んだほうがいいというのなら

飲む。頑張る。嫌だけど。嫌だけど。。。

先生は、少し残念そうな顔をしていた。本当にもう嘘というか

しんどいときには気を使わずにしんどいと言おう。

さて、経験から鬱期に入りそうです。

耐えろよ、自分。

でも今日は料理ができた。

サラダと麻婆豆腐作れた。

薬でフラフラ。

そんでまた覚醒亢進の症状は復活した〜ピョロロ〜〜〜

とほほ〜

2018/03/01

覚醒亢進状態が落ち着いた。

2年前からこの症状は続いていたので慣れていたけれど

音の恐怖が薄まったことは良かった〜。

最近またやってしまったのは

治療院と精神科に行かなくなってしまっていて

薬も勝手に飲むのをやめてしまったのが

親にバレたことで、

自分でも何でこうなのかあんまり理解できていない。

薬を自分でやめたら、そのしわ寄せが

一ヶ月後くらい経ったら来るのは経験しているので知っている。

自分の思考パターンを変えるためには

過去の出来事を思い出せる限り思い出して、

統計をとらなくてはいけなくて、

本で似たような症状の人や

改善点を見つけ出し、自分に実行しなければいけない。

心臓がキリキリ痛む。

日記をノートに書いていたのを思い出して読み返すと

症状が酷くなるにつれ、ミミズが這ったような字になり、

最後の方は線に沿って書くこともできていなかった。

虚しい人生だと思う。

生きるために、捨てたり諦めたりして楽になったけれど

友達や家族と比べると自分の決断が

果たして正しかったのかとも考えてしまう。

意思や、思考さえも目まぐるしく変化する自分は

自分自身の体や魂にもかかわらず

暴走してコントロールできない。

自分に怯えながら、家にこもるこの人生は

あんまりにも無駄だ。

と思うので、ちょっと調子が悪いんだと思う。

うふふ

ラ・ラ〜♪という気分。

少しずつ、取り返している気がする。

自分を。

でも取り返すだけじゃ嫌ね、

良い方向にパワーアップしないと。

まずは、良くなってきている自分を

嬉しいと自分なんかが思っていて

いいのだろうか...と

自分で思う気持ちをなくさないとにゃ。

3時に目が覚めて、どうしても炭酸が飲みたくなったので

自販機まで行ったのだけれど。

雨が止んだ時の匂いがして、うふふとなった。

夏は寝込みの季節なのであんまり得意ではないけれど

雨が止んだ時の夜は好き。

所沢は相性はあんまり...な土地だったけれど

今まで住んでいたどこよりも空気は澄んでいたから良かったな。

そして「今日がセミの鳴き声のピークだ」と感じ、

本当にその通りだった時のことを思い出した。

自分のすごいところ。唯一。

本当に面白くて。

この間、訳あって苦手というか

会いたくない人と会ったのだけれど

途中多分ストレスで吐いてしまったもの。

トイレでね...。

あはは。

最近、よく吐くな〜

しんどい時期は越したように思うけれど、

2週間くらい不正出血が止まらなくて。

見てもらったら、血がすごい溜まってますねと。

最近冷たいものを飲むと内臓が痛い気がしていたのだけれど

気のせいじゃなかった。

あはは。

色んな痛みに慣れちゃったから、

我慢じゃなくてもうわかんないんだ。

がはは。

何か問題あるのかな、見えないから探しにくいよ。

自覚している心は元気。

なんつうか、強迫観念的に、

死ななきゃいけないという気持ちが

あんまりなくなった。

それがすごいラクで、

死にたい、死ななきゃいけないと思わない人は

いいな〜とも思った。

15くらいから死にたいってずっと思ってたけど。

当時の自分はあんまりにも可哀想だ。

まわりにいた人も。

ありゃ病気よ、当たり前だけど

自分を破壊する力ってすごいわ...。

こんなにラクになってもいいの？

がはは。

＊

母に、「父親よりいい男はいないよね」と言ったら

まあそうだよね...という顔をしたあと、

「いつもムカつくとか言ってるのに」と。

ムカつくけど最高にいい人だと思う。

家族の仲が悪かったときも、良い今も、

変わらず淡々と生きてるんだよなあ。

みんな悪い時は悪くて、良いときは良いと思っていたけれど

父親が悪い時は全然なかった。

思えば。

本当に人間なんだろうか...

...

早々に、生涯独身宣言を済ませたのだけれども

結婚とかそういうことについてどう思ってた？という話をしたら

「何にも考えずに結婚して子供産んだからな...」だって。

何にも考えていないなんてことないし、

ちょっと辛い時期は多かったけれど（終わり良ければすべて良し）

立派な人間だなと思う。

＊

生きるために良心を綴っていくから

恥さらしポエムというタイトルだったのに

リハビリのために淡々と日々を描いているものになってしまった。

ガハハ。

2018/02/22

昨日はジャック&ベティで『わたしたち』を見た。

良かった。

Netflixで見ていたら途中で止めていたと思う、

映画館で見て良かったねと母と話した。

帰りがけ、口紅を2本買った。

あと服も6着買った。ネットで。

それだけで感動してる、前はできなかったから。

いつか、またカフェにふらっと寄って、

くつろげるようになりたいな。

雑貨屋さんに何の意思もなく入って

何も買わずに出たい。

もう少し生活に色を取り戻したいな。