今日で少しやることが落ち着いた。 一昨日休んだおかげか、すっごく元気になった。 でも怒っている。政治の杜撰さかげんにね。どんどん日本人であることが恥ずかしくなっていく...。 お願いだからこれ以上恥ずかしい思いをさせないでほしい。 さ、切り替えて…

いつも6月に体調が最悪になるのだけれど、今年はそうなることを予測してあらかじめ対策を練っていた。 一人にならないこと。自分が会いたい人に会ってそばにいること。たくさん映画や本を見て、音楽を聞くこと。自分が嫌なことはしないこと。 功を奏し、大丈…

嬉しかったこと。 大好きで憧れの女性に「可愛い。キャンディーみたい。」と言われたこと。 人と関われること。 七夕って言われるまで気づかなかったけれど、最近は不思議なことがとっても起きる。全部お伽話みたいな世界で生きている。

特にどの神様を信仰しているとかはないのだけれど、リフレッシュのためによく近所の神社に行く。 この間行ったら、たまたま限定でさらに奥に行けた。 小さな山になっていて、わたしの後ろには小さなこどもと老夫婦と思わしき人がいた。 男性は杖をついていて…

昨日お手伝いしている舞台の撮影に行った。 もっとこのかたたちと一緒に過ごしたいと思ったので、公演も手伝わさせて欲しいと申し出た。 さらに一昨日片渕先生の講演会でひどく感激した。 これだ 生きるということ いま生きているということ （谷川さんより…

わたしのキャラクターはわたしのものだしって思うけれど、やっぱり偏らないように人の話しを聞く必要がある。 それってすんごく難しい。 リップサービスというものが本当に苦手。どうして社交辞令をする必要がある？理解できないよ。 自尊心を持つと、逆説的…

何かの機会のたびにgoodwillhuntingとintothewildを何度も見る。 わたしが苦しいときにはいつだって支えになってくれたし、心の傷を癒し、そして踏み出す勇気をくれ、何よりもたくさんのことを考えさせてくれる。 以前通っていた大学は本当に好きではなかっ…

PTSDという名前に固執している訳ではないけれど、どの本にも”カウンセリングが必要”と書いてあった。 カウンセリングを受けようと努力したことがある。3人の臨床心理士のかたにお世話になったが、わたしはどうしてもうまくいかなかった。 臨床心理士という職…

今日も朝からはいた 峠越してないじゃん！ それかまた峠があったの？ 私的に胃炎じゃなくて潰瘍だと思うんだけどどう思う？ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 少し前に書いた日記を。 割と変人扱いされる。 やばいな、とか変だな、とかって褒め言葉として使われていても…

笑ってしまう 気持ちが悪くてゲロゲロのゲロ お医者さまは嫌い、人の気持ちを分かろうとしない でも行くしかねえ、おら行くしかねえ 死ぬほどお金がかかるこの生活、あんまりさ、うんざりさ はんああ、おらいぎだぐねえ って思ってたら午前中終わったよね あ…

はっはは、昨日から吐き続けていま〜す 多分急性胃腸炎か十二指腸潰瘍で〜す 8時から開いている徒歩1分のスーパーに8時に行って急いで数日間分の食材と電解水を買った ＊ 何が正しいかはわからないけれど間違っていることはわかる。 だから間違えた道には行…

思ったより早く体重が落ちすぎている。 しっかりしろ、私。 大丈夫、進んでいる。 少し苦しい。 めまいがして具合が悪い。 でもきっと今回も大丈夫。 ひとりって誰かといるよりよっぽど楽だ。 難しいほうを選びたい。せっかく生まれてきたもの。 私は私をも…

朝から手足の末端が痺れていたのでぼんやり休んでいると、友達から連絡が来た。で、また友人ができたので嬉しく思う。感謝。 少し動揺することがあったので母親に連絡した。 わたしはいまとても守られた環境にいる。両親は見守ってくれているし、友達もいる…

昔一緒に住んでいた女性と、その友人と豪華なご飯。 わたしは思う。友人に恵まれすぎだ。 一体どうしたらあなたがたと同じようになれるのだろうか。 （日本語よか英語の方がよっぽど使い勝手がいい。） いつもわたしを褒めてくれる。 でもそれ以上に彼女が努…

ここ3日間は体調が悪くて早上がりだ。 先ほどbossから電話がかかってきて、「早く体調を直せ。いつもは愛嬌のあるブスだが体調を崩すとお前はただのブスだ」とのこと。 bossは本当にわたしのこと好きだな〜。笑 ＊ 隣人は同棲をやめてくれたが、違う方の隣人…

アルバイト先の口コミにわたしが書かれていた。 褒められていて嬉しい。 口コミは載せていないけど...。 「初めて店員が楽しそうにしていてよかったと書かれていた」と呟いていたのをわたしは聞き逃さなかったぜ。 ここ数日体調不良。飲みすぎたり、貧血にな…

いつか、ここに「20数年間生きてきて死にたいと思わなかったときがないからきっとこれからも思わない」と書いていたと思うのだけれど、それは違った。 何かに対して向き合わないと自分が壊れるのだ。向き合えないときもあるけれど、向き合えるときに向き合わ…

bossはアルバイトが終わると大抵まかない代わりに飲みに連れて行ってくれる。 本当に良くしてもらっているので、何だろう、地元の後輩みたいにあんまりにも可愛がってくれるので、「わたしはそんなにだれかに大事にされるような人間じゃないんです」みたいな…

普通は自分だけに通用するものだと思う。 わたしの日常はわたし以外の人からしたら異常にうつるかも。阿鼻叫喚という言葉が相応しいような過去がある。でもいまわたしはここにいて、ヒーヒー言いながらも頑張っている。頑張っているよわたしは。頑張ってない…

四年生になったらなったでとりたいものが決まっている。二個あったうち、迷っていたけれどついこの間決めた。まだ誰にも言っていないほう。すごく素敵なものがとれると思う。わたしのためにとる。わたしがこれから生きていくのに前向きなほうをとる。 なんか…

前もって。 今から書くことは、私の体験や考えで、専門家ではなく間違った知識もあると思うので特に見る必要はないやつです。ただ私が書き残したかっただけ。 今日は”思考のクセ”を変えていくのがどれだけ私にとって難しいことなのかを書く。 認知行動とアフ…

よく一人でカラオケに行く。 別に誰かと競いたいわけではないけれど、採点に全国順位が出ていることに昨日初めて気がついた。 overtherainbow 4位 memory(cats) 9位 iwillalwaiysloveyou 6位 ？ 競争率が少ないからなのか叩き出してない？ idreameddreamは1…

鍼灸院で、「まだ治療が終わっていないのに人のことを助けたり自分が代わりになったりしちゃだめ。それに薬だって飲んでいるでしょう。」と怒られた。 だってもう自分の命じゃないもの... でもわたしが断薬してもっと元気になったら、今よりたくさんのことが…

命より大事なものはないかもしれないと思ったのは、実のところごく最近のことだった。 わたしは、お願いだから、周りの人がそれだったら仕方がないね、というような死に方ができることを一刻も早く望んでいた。 笑うことも下手になり、人のことを沢山傷つけ…

最後以外は最高だった。 もう最後は地獄で潰れまくり、救急車呼ぶか呼ばないかで相談しながら道に引きずり出したり、違うところでは喧嘩が勃発しててもう... 瞳孔はしっかりしていたけれど、いくら痛みを与えても反応が無かったので本当に焦った。 回り回っ…

PTSDって病院に行っても診断されにくい。わたしはうつ状態が6年くらい、うつ病状態が3年だけど、PTSDと診断されたのは昨年の8月くらい。（診断書をもらったのは） 一体どれくらいのかたが無自覚に心的外傷後ストレス障害になっているのかと心を痛める。たく…

子どもが好きだ。 いつか昔は子どもを産みたいと思っていた。 でもそれはほとんど不可能になってしまった。 それでも子どもが好きだ。 いつでも飽きないで同じ遊びを繰り返すところも 何をしてもケラケラ笑うところも 注意してみないとすぐ転んで泣くところ…

なんとか楽しく日々を過ごすことができている。 喜びがいつか、痛みではなく幸せに繋がれればいいと思う。そしてその日は近いとも思う。 朝起きて必ず一番優先に植物に水を。這ってでもする。帰りはまず植物に水を。それから自分のこと。 時計回りに鉢を動か…

いつも、幸せになるべき人間ではないと思っていたので 幸せだったり嬉しいことが重なると、胸が痛くなる。 最近は改めて自分の周りの人のあたたかさやリベラルな思考や理解を感じる。あとは自分が大好きな人を失ったり、また体調が悪くて、自分が苦しい苦し…

なんだか、20年間くらい生きてきて、これ以上生きたいともちっとも思わなかった。 昨年は酷く体が痛んで、またSSRIの影響？で怒りの感情のコントロールができなくなってたくさんの人を困らせたし、生きていることが罰に感じ、それで苦しんでいる自分をみては…